smilemiles

札幌在住の人が書く日記です

また地震

昨夜はあれこれがらくたを一袋分くらいまとめて捨てた。見るたび嫌な気分になった母子手帳もやっと捨てた。26くらいの頃に、私はあなたを愛さなかったと懺悔しながら母親が手渡してきた母子手帳。はい懺悔しました、母子手帳渡しました、あなたの母親終わり。みたいなのがひどいなと思った。せめて謝罪してくれたらよかったのに、へらへらと笑いながら。

夜にまた頭痛が始まって朝も頭痛。今度は親兄弟のとても嫌な夢を見た。二度寝して10時すぎにまた起きてもまだ頭痛。治りそうもないまま出社して、とにかく痛いままなんとか働く。人生の痛かったランキングからすればたいしたことはないんだけど、痛いのに働くのはつらい。そしてまた15時くらいに治まった。謎。

遅い時間に面倒なのに当たって疲れたけど、もともとが暇だったからたいしたことはなかった。最近だんだんと見ている新人さんが慣れてきて仕事が楽になってきた。そうなるとまた新たに何かを押しつけられるんだろうけど。

早く帰宅して服を脱いだらすぐに大きな地震。怖すぎる。被害は何もなかった。ひどい頭痛は地震のせいならいいのに、と思ったけど、また今夜も痛くなってきたから全然関係ないのかな。

頭痛が続く

昨日は11時半くらいにものすごい頭痛のまま寝た。かなり寝たけど寝付きは悪くて夜中に何度も起きた。学校の夢をたくさん見た気がする。勉強についていけないっていう昔ずっと見続けていたやつ。

遅番なのでのんびり起きたけどまだ頭痛。出社してからも頭痛、腹痛で意識が遠い。15時くらいにやっとおさまってきて、それからは普通に働けた。あんまり遅番をやっていないから不安だったけど、不気味なほどに平和だった。

頭痛祭り

眠い朝。気温が高いから過ごしやすくはなってる。体の緊張とか張りつめた感がなくなる。2月はしんどいけど、もうここを乗り越えたら冬も終わってくれると思えば気は楽か。

頭痛がひどくて薬を飲みっぱなし。ヘルペスからまだ汁やら血やら出てきて汚い。夕方になるにつれて疲れてきて、明日遅番なのに早く来いとか言われて断ったりして面倒くさくなって、やる気をなくして早く帰った。

早く帰るとのんびりしていてもまだ10時ってすごいなあ。尋常じゃないレベルでのどが渇くので怖い。

また始まる

また今週も仕事。OS-1をちゃんと飲んだので元気な朝。先週できたヘルペスはまだ微妙に色が違うけどだいぶ消えてきた。風邪も治り模様。

仕事は朝からばたばたで何もしてないまま終わるような感じ。夜になって早く帰れそうだなと思ったら、あれやこれやと無駄な打ち合わせで長引く。

ぜいたく

どこにも出かけない引きこもり週末。昼にカレーを作ってもらって食べた。バレンタイン前にあげたチョコをバレンタイン前に食べ終わったと言ってくれてうれしかった。先週買ったスウィーティーやらいよかんやらむいて食べる贅沢な食生活。それだって1個100円とかだから、どこかの店に行って何かを頼んだらあっという間に飛ぶ金額。

おねがい

昨日の夜は本棚の中を片付けた。実家からなんとなく持ってきたままずっと引っ越しのたびに連れてきたノートとか、らくがき帳とか、延々と駄文を書き連ねたルーズリーフとかが大量にあった。満たされない心のよどんだものを吐き出すということをずっと続けていたけど、今の仕事に就いてからそれをしなくてよくなった。人に求められさえすれば心はすさまないのかな。20リットルのごみ袋1つ分捨てた。

好きな人に自分が希望していることを話すことができた。断ってくれたらよかったのに無理して受け入れようとするから困る。それがわかっているならずうずうしくするのをやめたらいいのに。嫌だって言ってくれたらなあ。私もそういえば断れない人間だったっけ。

スーパーに行ったら菜の花が売っていた。もうどこかでは春なのか。いよかんも買った。

眺める時間

好きな人は昨日9個もらって最高記録と言っていた。部署が変われば風土も変わる。9の中に本命ってあったのかなあ。義理なようでちょっと義理じゃないくらいのは混じってるような気がする。申し訳ないとか思ってもしょうがないんだけど。私よりずっと前からアタックするチャンスがあったのにしなかったんだから仕方ないでしょ、と自分に言い聞かせる。

今日も朝からだるくてしょうがなかったけど当たり前のように働きに行く。朝のテンションの低さが異常。昔こんなんじゃなかった気がするけどどんな会社でも2年を越えたくらいからこんな感じになってた気もする。元気なふりをするのがばかばかしくなるというか。この会社に捧げるものはもうないわなあ、みたいな。

平和に終わって週末を迎えたいと朝から強く願っていたおかげなのか、大きなトラブルなく一日を終えた。脱水症状かなと思える体調不良だったけど、OS-1を飲んでも回復しなかった。メンタル落ちっぱなしだからなあ。どうしても希望がもてない。これでいいんだと信じてがんばっているとダメ出しされたり、苦手なことをやれとばかり言われたり、心をくじかれるようなことばっかりだからがんばるのがすっかり嫌になってしまった。

こんなんじゃだめなんだけど環境を変える勇気も気力もない。好きな人との関係も、はっきりさせようとしたら別れになると思うとできない。動いたら全部壊れるような気がして、だらだらと時が流れるのをながめてる毎日。